我是从来不听音乐的，因为音乐对我来说有太大的魔力，可以把我拉进一种情绪，让我怎么也爬不出来。或者跟某件事关联在一起，一直在我耳边萦绕，让我无法集中精神做其他的事情。所以即便是做一些简单的机械劳动，我也无法听音乐，更别说做一些需要动脑子的事情了。音乐影响我阅读影响我思考，影响我做任何事情。所以我是从来不听音乐的。

前几日在犹他广袤的平原上开车，特别的荒凉，于是一边开车一边放音乐，似乎有了电影桥段里的那些情怀。我再一次深深的发觉，原来人的记忆是那么的奇怪，某一首歌就像一把钥匙，一旦听到，马上把我拖进了那段记忆里去。我记得有个电视里说，人对气味的记忆最敏感，闻到一种味道，马上会想起与之有关的久远的事情。可惜，我们不能保存味道，但是当我偶尔闻到一些夏天夜晚的似曾相识的味道的时候，我就会想起高中住校的那些夜晚。而音乐，可能尽管没有气味来得敏感，但是因为可以保存，所以对我来说，却是最深刻的记忆的钥匙，比文字更加刻骨铭心。

听到《心太软》，似乎一下子就回到了12岁，回到了那年假期在外公家搭简易床睡觉的日子。听到《雪人》，就回到了初中，想到了heehee那时经常唱这首歌，还送了我第一卷磁带，就是范晓萱的，想到了在11路的双层车上坐着，脑子里想着这首歌的孤单。那些情景居然那样的历历在目。

有一些歌曲跟一些很不开心的回忆关联在一起，永远都不想再听到。音乐竟然是那么的神奇。刚才听到《当你孤单你会想起谁》，竟然受到了极大的震撼，甚至可以感受到自己的毛细血管扩张，血液上涌。其实这首歌跟我是没有多大关系，只是想起了一个去了天堂的女孩，虽然我不认识她，可是有很多我的同学认识她，所以才会带给我生命之重的震撼。06年下半年的痛苦和挣扎，正是因为当时飞哥天天在我耳边哼着《求佛》，所以一旦听到甚至只是想到这首歌，便想到了当时的心境。

昨晚想了很多，从考研开始想起，细细想来这短短的几年，自己所经历的一切，觉得充满了心痛的记忆。生活里永远都没有一劳永逸的事情，哪怕我为考研付出了很多很多，但是真的考上了，等待我的只有继续努力。刚读研时候的无助和痛苦，到毕业的时候的全部收获，在一个外人看来，似乎是考上研以后必然的成就，但是我却深深的知道，完全不是这样。也正因为如此，很多很多人，会因为看到某人现在的所得，便去做一个与ta当年相同的决定，殊不知，事情的关键并不在于这个决定，而完全在于决定之后的付出。这个简单的道理我早就明白了，但是却又很容易一次一次的被这个表面的因果关系的假象所蒙蔽。这些年来的价值观和追求也有了很多很多的改变，即便我一次又一次的回想，我还是不能完全挖掘和体会这几年成长和经历所带给我的精髓。

想到之前的自己是多么坚强勇敢，多么的努力和付出，所以我相信，唯心的我，可以控制一切，只要我真的想真的做。哭一场就义无反顾。

小的时候，我一直在思考一个问题，就是究竟是夏天好还是冬天好的问题。这个问题很多人当然会说，显然是春天和秋天比较好，冬天和夏天都不好。所以这个问题正确的描述应该是：春天和秋天是一年中最好的两个季节，那炎热的夏天和寒冷的冬天，一定要有所选择的话，究竟是哪个相对比较好一点呢？很多年来，这个问题一直困扰着我，因为在炎热的夏天，我就觉得还是冬天比较舒服一点，在寒冷的冬天，我又是觉得还是夏天相对容易忍受一点。曾一度的想，既然我不能同时在夏天和冬天迅速切换进行比较，这个问题我是永远没法知道答案的。最近一次回国，跟表妹闲聊的时候居然也说到了这个问题，她说这个问题也是一直困扰她很多年的问题。我不由得会心一笑，原来大家也都被困扰着。最近，可能是随着年龄的增大，我对这个问题有了更深的认识。mitbbs上大家每天讨论着中国好还是美国好的问题，但是永远都没有讨论出一个合理的结论。而我呢，在美国的时候，常常会想起很多中国好的地方，比如有很多吃的啦玩的啦，便宜的地摊货等等。等飞机降落在中国，身处中国几天后，我又开始想起美国很多好的地方，空气好啦开车不堵啦等等。当我瞬间的在美国和中国切换的时候，我对这个问题也开始有了答案。对于两个各有利弊的选项来说，我们往往处在一个“这山望望那山高”境地。正如经济学原理上说的，得益和损失的两条心理线永远是损失那条线的斜率更大，也许这就是人的本能吧，我们总是尤其的关注不良的一面。所以不管是冬天好还是夏天好，不管是美国好还是中国好，问题的答案永远都没有定论，在不同的阶段不同的价值观下，权衡出来的利弊也是不同的。

这个问题在职业的选择上也存在着一个怪圈，外企的人说，还是国企的工作好，福利待遇好，工作轻松；国企的人说，还是外企好，竞争透明，没有官僚和溜须拍马。私企的人说，还是做大学教授好，收入待遇又好又受人尊敬，大学教授又说真想跳槽去私企做头头，在大学里要发文章拉项目压力巨大钱又少。每个人都只看到了对方工作的优点和自己工作的缺点，所以永远觉得自己的不好。我当然不否认还是有很多人会自得其乐，对自己的工作和生活非常满意的，但是这种人真的只是少数，因为只要能挑出一处不顺心的地方，就会夸大其词，抱怨问题。有一个朋友，去过外企，实在太辛苦于是进了国企，又觉得完全没有用武之地也不是靠能力上位，于是跳槽到了私企，私企压力太大又觉得不如外企虽然压力也大但是能学到东西，做的事情更专业，于是又琢磨着跳回外企。于是就进入这样一个死循环，欲罢不能。

我于是又想到了围城，婚姻的围城，事业的围城，在外面的想进去，在里面的想出来，这也是完全一样的思维模式。这种死循环是人的本能罢，我这样描述事实却没有任何评论和建议，真是毫无建树的博文。不过我想，在我强大的内心下，受虐倾向的我，夏也罢，冬也罢，总是乐在其中。

是不是长大了，进入社会了，就被利益蒙蔽了双眼？

我记得，小的时候，就对自己说，长大以后一定不能为了钱而工作，一定要做自己喜欢的事情，做有成就感的事情，让工作和生活变得有价值。但是为什么，现在的我，就愿意为了赚钱做自己不喜欢的事情？是因为生活所迫还是因为自己利欲熏心呢？原来长大以后就这么容易被钱收买了。

小时候学习成绩一直都很好，一直都很努力，但是同时我又是坚信，我不是为了长大想赚大钱才好好读书的，我是希望成为一个自己期望的人。但是，现在我不管做什么，读书也好工作也好，做任何事情，根本目的都是为了找一份好工作赚更多的钱。想到这里，我真是欲哭无泪。

小时候用一分钱的纸币折花环，一边折一边心里在做白日梦，我竟然还清楚的记得内容，我幻想着我用折好的花环上公交车买票，售票员阿姨说真好看，做售票员能有这样的收获真开心，于是有乘客眼红了，就也为了这点甜头去当了售票员，可惜的是，她一辈子也没有收到过乘客给她折的花环，于是她很后悔做了售票员。

当然忽然想起这个小时候的白日梦的完整情节的时候，我惊讶的发现我小时候居然这么有觉悟。第一，每一份工作是会有意外的惊喜的，第二，我们不能为了意外的惊喜去做这份工作，因为很有可能没有，第三，我们应该热爱自己的工作，不应该为了甜头才去做。如果不热爱，而是仅仅为了一点利益，那么肯定是一个后悔的决定。

我之前一直坚信，成长是艰辛的，但是同时也是快乐和收获的，但是我现在又悲哀的发现，成长原来也是有代价的，代价就是，我们不再纯真，我们被社会所改变。而我更加悲哀的发现，其实一旦改变过以后，我们就再也回不去了，即使我可以想起来小时候的想法，即使我认同，但是我却再也变不回去了。

从小拼图玩到大，如数家珍。

1、我第一盒拼图是20多片的一个变形金刚图案，不过实在不太记得具体内容了，那个块特别大，所以适合启蒙。现在回想起来，其实变形金刚这种线条画并不适合玩拼图，还是应该多一些卡通人物造型的容易拼也好玩一点。我当时仅靠形状和颜色拼了无数遍，都快拼烂了。

2、玩腻了20多片的，就上升到了225片，这个我记得比较清楚，是一个唐老鸭钓鱼的图案。唐老鸭带了三个侄儿小唐老鸭开着高级快艇用高级鱼竿，但是只吊到一个小鱼。另一边厢，另一个卡通人物，不过我记不得是谁了，开了个小木头船，用很简易的竹竿鱼竿吊起来很大一条鱼。这个图案非常好，我非常喜欢，觉得很有意思，当然，也拼了很多遍。

3、等我再长大一点的时候，妈妈就给我买了500片的，可惜那个时候拼图比较少，又是变形金刚图案。不过这个我已经记得比较清楚了，后来看了变形金刚的电影，还能回想起来那个拼图里有大黄蜂擎天柱等，我对变形金刚的记忆全部来源于拼图。这个500片的拼图，又是线条画，色彩也并不好看，但却是我暑假必玩的项目，大概一个礼拜就可以拼好。

4、前三副都是妈妈买来给我的，后来我开始懂事了，我就想自己买拼图了，于是去店里挑选了一副1000片（还是1500片，不记得了），因为那个时候拼图稀少，只有风景画，不过也还算蛮好看的，是一个花花草草和小木屋的景象。这个就够折腾了，至少要2周才能拼好，不过暑假我也是拼了一遍又一遍。

5、后来我又买过一个3000片的，但是那个质量实在太差，印刷的图案颗粒太大，所以没法拼，而且图案也不是很好看，只是只有这一个是3000片的才买了，于是一直没有拼过。

6、再后来就很少玩拼图了，因为后来学业紧张，加上可以玩的东西也越来越多，于是就很多年没有再拼过。前几年，我忽然发现我小时候能买到的拼图种类很少，大多是卡通和风景，现在的拼图种类真是眼花缭乱，有名画、各种卡通画、迪斯尼、各类海报，应有尽有，甚至自己提供图案订做也行。不光是图案丰富，而且形式也越来越多，有反光底的，夜光的，异形的，迷你的，应有尽有。于是1年半前我受不了美丽图案和各种形式的诱惑，买了一个日本迷你拼图，真是很可爱啊，一块只有一个指甲盖那么大，而且是米老鼠演唱会的图案，很好看。后来又去店里逛逛，发现现在的拼图有那么多好看的图案，不过我心想，好看的图案是无穷多的，我就不指望都拼一遍了，所以忍住没有再买过。

7、虽然我知道我是不可能把喜欢的图案都拼一遍，这是不现实的，但是我知道，我至少可以把有趣的类型拼一遍。于是当我在小泓的office里面看到一副蒙娜丽莎的Photomosaic系列拼图的时候，我又心动了。Photomosaic系列是指一幅画远看是一个蒙娜丽莎，但是走进仔细一看发现是由无数个小的马赛克组成的，每个马赛克都是一个小图案。我买了一副维尼熊的跳跳虎图案的Mosasic拼图，因为跟传统风格不一样，但是也还比较容易拼。

8、前几天刚买了一盒拼图，我一向都比较喜欢卡通图案，色彩丰富，细节内容丰富的。所以我看中了Jumbo的Wasgij系列，画面非常复杂，人物很多，而且细节无比丰富，所以很有意思。没想到，这一买，便开启了我对wasgij系列拼图的狂热。wasgij是荷兰的一款创意拼图，最大的特点是，拼好的图案和盒子上的图案不同！它有三个系列，一是经典系列，拼好后是盒子上图案中某个人所看到的景象，目前出了17款，加圣诞节主题的5款，10周年纪念的1款。二是命运系列，拼好后是盒子上的图案过几十年以后的景象，目前出了10款。三是悬疑系列，盒子上是一个比较悲剧的场景，拼好后是化喜剧的场景，目前出了6款。还有一个隐藏系列，是按照图案拼好1000片，然后有额外的200片可以再拼一个图案，是用于解释盒子上的图案场景的产生原因的。我那天无意中买的是经典系列中的某一款，经典系列是完全考验盲拼的，因为命运和悬疑系列的场景人物构图还基本一致，而经典系列连角度都不同，自然在拼的时候毫无概念。虽然我最后还是忍不住在网上找了答案来参考，不过这个拼图的创意非常有意思，而且图案也都是非常细致入微，乐趣无穷，是一个探索和解谜的过程。我想，都拼一遍自然也是不现实的，但是我下一个打算就是买一副命运系列来拼。

看妹妹的博，她每次写到人物的时候，必是字字珠玑，感人涕下。比起我的理性，她更是性情中人。譬如薛宝钗和林妹妹。

我记得初中学红楼梦，讲刘姥姥游大观园，参观大家的屋子，从而刻画性格。那时候的语文老师明显是大爱黛玉的，上课提问让大家评价一下黛玉和宝钗，我确是站起来说，觉得宝钗为了讨好长辈，收敛个性，不像黛玉那般随性张扬。我也不知道我究竟是想说为了目的要不择手段，还是想说应该随性妄为。但是当时的确是肯定了宝钗，结果老师都不来搭理我，继续叫了其他人回答。现在回想起来，我实在也不知道应该如何。

看《红楼梦》，像看《Friends》一样一遍又一遍的看，字里行间细细研究。很多年不曾看书，但是每每看时，都如醉如痴，不能自拔。看着树倒狲散、没有不散之筵席那样的惨淡命运又开始细想人生，却又不知如何自处。将来长辈们离去，姐妹们分离很远，那又是怎样的光景。虽然说那个时代的人们，是没有生命的自主权的，但是现世的我们真的可以主宰自己的命运了么？

生活在不断的变化，这个道理我早已知道，但是我们又是否经受得起这一波一波的震荡，还是便随遇而安了呢？是不是但凡要主宰的时候，必定需要收敛个性，步步为营？

大概是世界杯的后遗症，我昨天很久很久没有睡着，一开始在想以后的路要怎么走，读博也好，工作也好，移民也好，回国也罢，后来又慢慢的在想以前跟小泓的种种，以前自己的对未来的种种选择。人果然是在不停的成长，回头看看之前发生的事情，有时候觉得之前自己的惶恐是多余的，有时候又为自己之前的遭遇还心有余悸。

社会真是一个复杂的环境，那种复杂是远远超过学校里度过的那十多年岁月的。那时候的价值观真是太简单了，伴随着中考、高考，一路走来，幸福，美好。

在我还不满23周岁的时候，本科毕业，毅然决定考研。因为读研，我认识了一群对自己很重要的朋友，我认识了小泓，我做了很多有趣有意义的事情。那真是我状态最好的时期。

在工作的一年里，一直都没有觉得自己的工作好过，建立在我希望有一份周围都是牛人，我觉得有挑战有进步的工作的意义上的。其实后来我在想，有的人很热爱自己的工作，有的人在同样的单位里很厌恶自己的工作，究竟是不是两份工作有如此大的差别，我看不至于，究竟是不是他们对工作的价值观和期望不同呢，我看也不至于。这是一个心态问题，所以最重要的是改变心态，积极应对。

对于出国的问题，我不想评价，因为我始终认为在美国生活几年对我将来对我人生观价值观的意义是很大的。这个并不同于出国旅游，也不同于将来年纪大了再出国见见世面，能在年轻的时候出去闯荡闯荡，实在是件很好的事情。 人生其实就是一场赌博，这一次押错了，下一回还得押，逃避不了这种选择，也没有任何后悔的余地，毕竟没有预见未来的能力。但是如何连赌博的机会都没有，就像古代人一样，工作是指派的，伴侣是父母挑的，没有主宰自己的权利。

至于要不要回国，什么时候回国的问题，我现在还毫无头绪，我想未来的10年里，一定是我人生中最充满机遇和挑战，也是最多选择和不确定性的10年。我想等10年以后，我再来写一篇叫《足迹》的帖子，是一件多么有趣和有意义的事情。

早上从梦魇中惊醒，梦中在一幢宿舍楼里面，向教学楼奔跑，每一个通道都被堵死了，我努力翻过一个一个障碍奔跑，还没有到的时候，被电话铃声吵醒了。醒来以后，久久不能平静。醒来以后，自己都开始同情自己。

原来梦境已经那样赤裸裸的展现了，没有任何的修饰。我努力的想逃出象牙塔，或者说努力的从象牙塔逃到想要去的地方。但是原来路途如此险阻，还有旁观者的冷笑。哪怕是在梦境里，也是那么多困难摆在我前面。

05年的那个夏天，那么炎热，那么痛苦，不知道一年后毕业会何去何从。5年以后的今年夏天，我又回到了这种挣扎。原来生活是轮回的，不是过了一个槛就再也没有了的。用现在流行的话说：生活还真是一个茶几。究竟这种轮回有没有尽头呢？我一度以为像heehee那样在上海有一份工资不错的工作，嫁了人，便是尽头了，可是我呢，在上海也工作过了，也嫁了人了，原来还远远不是，谁让我是一个太好强太不服输的人呢。这样的性格也许很好罢，毕竟做一辈子的公务员有啥意思呢。周围有太多的人做着碌碌无为的工作，也许要做一辈子，周围也有太多的人在寻寻觅觅另一半还没有找到。好吧，也许生活的挣扎真的是没有尽头的。

那又能如何呢，又该如何呢，没有退路，没有脾气，就再咬咬牙挣扎着硬着头皮冲吧。其实失败了也不是世界末日，如果我当年没有考上研，说不定也不是世界末日。生活就是这样，该是你的就是你的，但是我坚毅的努力还是不会改变。在慢慢长大以后，承受力也越来越强。在慢慢了解生活的残酷之后，面对困难，早已麻木不再哭泣。

打算给电脑换硬盘，给文件备份的时候，我翻出了以前写的文章，发现那个时候，读书多，思考多，写的也多。现在呢，不看书，不思考，不写文章了。当然思考还是有的，只是思考的都是鸡毛蒜皮的事情，再也不思考人生了，而是思考该怎么找工作这种实际的问题了。但是没有基础的空想往往是没有结果的。可是我要怎么回复以前的状态呢，似乎也很困难了，人生嘛，就是不同阶段思考不同的问题，有不同的生活方式，强求不来的。要说我向往什么样的生活，首先是要有幸福的家庭包括孩子，其次是要衣食无忧，再然后就希望能做喜欢的工作，然后有些爱好，偶尔旅旅游。我想，这并不是困难的吧，作为一个没有宏图壮志的普通的人来说。那我现在在烦心什么呢？人总是会被莫名其妙的事情烦扰，忘了自己想要的是什么。

我一直觉得，喜欢旅游的人是没有自信的人，因为我记得很清楚，在我对生活毫无信心的时候，我拖着栾jj走遍了江苏。然后从江苏回来以后，我便大彻大悟了，哈哈。要成为成功人士是很困难的，要找到属于自己的幸福也是很困难的，在两者都没有的情况下，背上包，走遍大江南北，甚至全世界，似乎并不是件难事，至少，容易执行的多。换句话说，至少有了一件引以为豪的事情了。

我觉得自己已经老了，虽然我并没有太多的阅历，但是跟比自己年轻的人交谈的时候，往往觉得他们思想单纯幼稚得可笑，就像看自己以前的文字觉得单纯可笑一样。我只想跟比自己年长的人讨论生活，比如Terner。时间过得那么快，但是我要坚信自己还年轻，否则，便没有了犯错的机会，每走一步，思前想后唯唯诺诺。只有年轻，我还可以随心所欲，走错了再来过。

我一直觉得，人活着最大的意义在于体验生活，就是因为想体验，于是我就跑到美国来了。

我也一直觉得，人活着最有趣的事情在于可以知道自己的未来是什么样子，就好比看一本悬念小说，如果我能预知未来，活着又有啥意思呢。当然了，还有有趣的事情就是看别人的未来是什么样子。小学的密友会嫁个怎样的白马王子，捣蛋鬼们又会成为怎样的白领，这是一件多么有趣的事情啊。只是看别人有趣，看自己看得太有悬念了，心都跳个不停了。我小时候没啥悬念嘛，毫无悬念的进入重点高中重点大学，现在怎么悬念这么多了，唉。

刚才waterchord在跟我说，我们爷爷那辈过的是穷的苦日子，我们爸爸那辈过的是上山下乡的苦日子，我们这代人，看上去已经很幸福了，但是又过着工作难找房价飙升的苦日子。看来，人活着不是来享受的，而是来吃苦的。

到了美国才发现，美国根本不是天堂，就好比中国的贫困山区的人跑到上海，以为富裕的上海遍地是金砖，那真是大错特错了。对我们这代人来说，不管在美国也好，中国也好，都是需要自己努力打拼的。

所谓吃苦这件事情，妈妈从小就教育我“吃得苦中苦方为人上人”。可是我小时候没有听进去，我觉得自己是个天才，不复习功课也比埋头苦读的人考试考得好。后来等我成为那3%的人进入浙大，我发现我要跟别人付出一样多的努力才可以做一个比较优秀的人。再后来，我发现我必须非常非常努力，才可以跟那些天才们一较高下。而还有那么一些人，是自己永远也达不到的。

本科的时候，学计算机的同学每天昏天黑地的应付各门复杂功课，我屁颠屁颠的过着我愉快的大学生活，然后毕业了发现，计算机的本科毕业生找工作多么容易，自己找工作多么困难。那么，当我现在昏天黑地的应付复杂的功课的时候，我是不是应该少抱怨反而应该庆幸呢？！高中的班主任说过：一份耕耘不一定会有一份收获，但是没有耕耘一定不会有收获。这真是一条让人绝望的真理啊。

还有一条更让人绝望的真理就是，有的人不复习可以靠运气考出一个好成绩，有的人不努力可以靠机遇找到一个很好的工作，但是这种事情绝对不会发生在我身上。我一定要牢牢记住这条真理，否则我注定是个失败者。

回头看看，以前觉得很绝望的事情，比如高考，比如考研，现在看来都是那么的微不足道，那么是不是，现在很绝望的事情，等我搞定之后，回头看看也是那么微不足道？！有的事情比如找了一个上海的高薪工作，比如拿到了美国的录取通知书，当时觉得很开心，过了一段时间又觉得很不开心，再过一段时间又觉得很庆幸，原来人的价值观变化会那么大，还是因为我们的际遇就如同正弦曲线一样。我很欣赏自己以前不开心的时候安慰自己的一句话，就是：当我们的处境变得无比糟糕的时候，那我们就该庆幸了，因为它不会更加糟糕了，剩下的，只会慢慢的好起来了。而如果现在遇到一点点小挫折，那么就该回头看看，看看自己最糟糕的时候，然后应该庆幸，原来现在并不是那么糟糕呢。

我到底有什么抱怨的理由呢，waterchord刚刚又跟我说，别人给他介绍了一个很好的女孩子，但就是她家里经济条件不好，父母身体都不好而且没有收入，于是他退却了。唉，原来那些自己不能控制的因素也会影响自己的遭遇，难道家庭背景不好的女孩子就不能找个好老公了么？难道没有绿卡在美国就找不到好工作了么？唉，所以呢，还是从哪里来回哪里去了罢，挑战命运逆天而行总是一件很荒唐可笑的事情，但是我们总是试图这么做，哈哈。所以呢，我早就该庆幸啦，我琢磨了很久，自己浑身上下，背景学历，没有一样拖自己后腿的东西。

大学之前，读了12年书，那个时候一直在琢磨，为啥同样是老师上课，有的人成绩好，有的人成绩差呢，然后经过数年的总结，加上自己的成绩好好坏坏的波动，总算是给我琢磨出原因来了。后来进了大学，出了校园，混进社会，我却怎么也琢磨不出之前的读书啊高考啊大学啊专业啊跟社会里混得好不好是啥关系。我估摸着似乎是好的大学出来的人平均起来混得要稍微好一点，但是这个模型始终还是正态分布的，正态分布又是一条见鬼的真理。我要努力成为平均水平，就不指望成为更好的了。又或者社会本来就是一个混沌的环境，完全没有头绪，我就像一粒尘埃，随风飘散。

人生际遇真是多变，一会儿天一会儿地，所以不用为了一时得意而开心，也不用为了一时失意而挫败。生命诚可贵，还是珍惜每一天来得实在。最后用朱光潜先生的话做个结尾：用入世的态度做事，用出世的态度做人。