我对美国小说的理解实在过于无能，始终觉得还是欧洲的小说通俗易懂，我也不知道美国和欧洲竟然会有如此大的差异，比如塞林格，比如菲茨杰拉德，都不能很好的理解。其实欧洲和美国对我来说不过都是白人，无非是欧洲比较民族保守美国比较开放这么一点差别，看来我需要了解一下其两者的巨大文化历史差异我才能更好的理解他们的小说为啥如此的不同罢。

生命如此脆弱，《情深深雨濛濛》里美丽的方瑜离开了，那首悲情的《一直很安静》的歌手也离世了。除了疾病，还有一些突如其来的灾祸，随时都在告诉我们，要珍惜生命。


我记得，高考考完以后填志愿是一件很重要的事，如果知道自己将来想做什么或许就会填什么，如果不知道，或许就会填一些热门专业，再或者，就被分配到一些其他的专业。于是人的一生或许就这样被改变了。在6年的大学生涯和近1年的工作之后，我居然又有幸经历了如高考填志愿般重要的抉择。哪怕是在这么多年的阅历之后，我却似乎比当时更加迷茫，不知道自己将来想做什么，不知道怎样去实现，什么都不知道。或者，听从命运的安排倒是个很好的办法。

我们的价值观在不停的改变，7年前，觉得念清华北大是件多么了不起的事情，3年前，觉得tobe能去yale是件多么令人羡慕的事情，那如今，这一切都一去不复返了。我早已过了那个追逐光环的年纪，扔掉那些世俗的虚伪的追求，毕竟，所有的一切不过是如人饮水，冷暖自知。自己的体会早已是远大于他人的眼光了。

萝卜青菜各有所爱，其实并不是那么容易理解的，因为我们的价值观并不像一条800块钱的levis的牛仔裤一定比80块钱的地摊货好这么简单的规则。有的人说，我就是不要去清华不要去yale，我就是要去卖猪肉，我觉得那样最好。谁敢说他不对呢？我们到底是活着周围的人的眼里，还是活着社会大环境的价值观下，到底要不要听自己内心的声音，要不要听自己的价值观做判断呢？

我想，成长的过程，就是慢慢的从前者往后者的迁移过程罢。年轻的时候追名逐利，等年轻的日子过去，便开始追求淡定，追求自己想要的生活了吧。

当我烦躁的时候，我会骚扰所以我QQ、MSN、手机上能够骚扰的人，去诉苦，去寻求安慰，他们真是我宝贵的财富。

当我没有信心的时候，当我无比绝望的时候，我会翻出我以前的文字，从中寻找力量和勇气。因为我自己，比其他任何一个人都更具有说服力。

爱德蒙·唐泰斯说过：“人生全部的智慧都包含在这五个字里面——等待和希望”。我已经不止一次的引用过这句话了，包括考研的时候。我翻看了考研的所有文字，惊讶的发现，那时候的我，哪怕在那么巨大的压力之下写出的语句都如此平实和淡定，充满了平静和感激。我想，我在写这些文字的时候也一定可以做到。其实回想考研，我完全不知道自己现在究竟在烦躁什么。正如当初听说要在深圳呆一年的烦躁，但是这些烦躁都是我无能为力去改变的。我要做的只有等待改变。我现在也是一样。我在烦躁什么呢，哪怕是最最坏的打算也不过如此，比起考不上研的那种没落是完全无法相比的。


同甘共苦，我一直在想这个问题。有的人可以同甘但是不能共苦，当他们有钱的时候可以过着快乐的日子，但是一旦陷入贫穷便劳燕分飞；也有的人是可以共苦但不可以同甘的，他们可以一起奋斗一起打拼，但是一旦开始有钱，诱惑会瓦解他们。我记得《Desperate Housewives》里面有一集，当lynett得了癌症，当龙卷风压倒了他们的房子，Tom含着庄严的神情说：“婚姻的许诺“无论疾病、痛苦还是贫穷，都不离不弃”不是所有人都可以做到的。”所以我想，我也可以做到这一点。

几年前，当每到年底的时候，我习惯性的去翻一下一年的日记，来回顾和重温一下这即将过去的一年。而如今，我早已选择了另外的一种形式去追忆，那就是：简单的回忆。我不再依赖于任何文字任何物品，仅仅是凭着记忆去想，只有这样，被我记住的东西才真正的值得一提。其他的，不论是开心和悲伤都统统的过去吧。

不得不说，2008年是多灾多难的一年。美国CMU大学的教授，那个讲最后一课——《童年的梦想》的Randy教授今年离开了世界，他走的时候，他的三个孩子都还小，他临死前怨哀的说：等他们长大了，他们都不会有任何关于我的记忆。他说等他的小女儿长大以后，等她有了爱他的男人以后，要告诉她，我也是第一个爱她的男人。

而对于我来说，第一个爱我的男人也在今年离开了我。值得庆幸的是，我对他留下了永久的记忆。

2008年，现在回想起来是那么漫长和沉重。最让我惊讶和不解的是，为何每一年都有着那么多的记忆，发生了那么多的事情，是不是一年这个概念实在过于漫长，究竟什么时候我才会开始过平淡的岁月？

2008年，我完成了我的硕士毕业论文，我拿到了驾照，我考完了GT，我离开了学校开始了工作，这每一件事情都让我耗尽心力。

2008年，四川大地震摧毁了家园，夺取了几万人的生命。

2008年，我戏剧般的被调到深圳去工作，又戏剧般的很快被调回上海，生活如戏，虽然这过程是如此磨难，但是我很庆幸最终我能回家过中秋，也是最后一个团圆的中秋节。我唯有感激上苍，在给予我磨难的同时又给予了我力量。

2008年的最后一天，有小泓陪我一起跨入2009。

2009，我最大的心愿可以实现么？

好久没有写文字了，好久没有阅读了，原本珍爱的这两件事居然都不做了而是整天泡在开心网上，我终于发现为啥我会开始浮躁了，我终于发现为啥我开始觉得即使没有退休生活还是一样闷一样无聊了。

The Change, We Need！去年的这个时候，我签了offer，过上了无聊的看看美剧绣绣十字绣的日子，于是，在几天之后，我对那样的日子忽然就忍无可忍了，于是就找事情做，无聊到甘愿被红宝书折磨还沾沾自喜。而今天，我日复一日的工作着，在上海繁华的地段，在美丽的写字楼里，做着我也不知道有没有价值的事情，一开始偷得半日闲的我正好可以放松一下，晚上回到家看看电视休息身心，然而现在的我似乎又开始快要进入忍无可忍的境界了，可是我不禁问我自己，这次，我该作出怎样的改变呢。在小泓快要回来的时候，我心里那久远的愿望却愈发强烈起来。回想起来，我常常觉得很惊讶，原本以为我这辈子如果重新来我才会做的事情我居然一步一步的在做了，原来所有的事情都不晚，只要我真的去做了。就好比我说如果重新考大学我也许会学医，如果我还小会去学弹钢琴一样，其实我现在去做一点都不晚呢。在历经波折动荡的2008年之后，我的改变会不会来临呢？